Moppen van Belgische bodem

V: Wat gebeurt er als je een Japanner kruist met een Pitbull.
A: Dan wordt er, hoe dan ook, een foto van je genomen.

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen. De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts. De Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts. Wat bleek uit dit onderzoek dat 10 helmen en 10 wollen mutsen. Na het gooien van een 15 etage hoge flat, waren de helmen kapot en de wollen mutsen nog heel.

De Belgische luchtmacht is tijdens de Tweede Wereldoorlog niet echt in actie gekomen: De piloot was ziek.
De Belgische marine had het toen nog moeilijker: Het water was op.

Twee Belgen zitten op een tandem, zegt de achterste Belg: "Tring, tring, ik ga je inhalen"

Een Belg doet uitvindingen: Een overdekt vliegveld, een radio met ondertiteling, een zaklamp op zonne-energie en een helicopter met schietstoel.

Er komt een Belg een wapenwinkel in en hij loopt naar de vitrine met allemaal messen, van dolken tot vlindermessen. Loopt die Belg naar de toonbank en vraagt aan de man achter de toonbank: "Heeft u nog meer messen." Waarop de man achter de toonbank zegt: ''Man, we hebben NIET eens messen.'' ''Nou'', denkt die Belg,'' hij zal er wel niet helemaal bij zijn.'' Dus hij loopt naar de vritine met allemaal pistolen. Van een magnum tot een .380. Hij vraagt nogmaals aan de man achter de toonbank: "heeft u misschien dan wel pistolen.'' ''Nee die hebben we ook niet,'' zegt de man achter de toonbank. ''Ach'', denkt de Belg, ''laat maar, ik wil geen ruzie schoppen.'' Dus hij loopt naar de vitrine met allemaal geweren, van een uzi tot een M-16. Nogmaals vraagt de Belg: "Maar u heeft wel geweren he, of zie ik het verkeerd.'' ''Nee'', zegt de man achter de toonbank, "die hebben we ook niet.'' Op dat moment krijgt de Belg argwaan en vraagt aan de man achter de toonbank: "Heeft u soms iets tegen Belgen?" ''Ja'', zegt de man achter de toonbank,''Messen, pistolen, geweren.''

Wat is het verschil tussen een dildo en een belg??
Een dildo is geen echte lul.

Wat krijg je als je na tien keer je rijbewijs haald??
Een wit met rode kentekenplaat.

Een Italiaan, Belg en Nederlander overvallen een postkantoor. Wanneer ze buitenkomen verdeelt de Nederlander de buit : 1.000 Lire voor de Italiaan; 1.000 Belgische frank voor de Belg en 1.000 gulden voor de Nederlander. Waarop de Belg zegt : "Je mag van Nederlanders zeggen wat je wilt, maar eerlijk zijn ze wel."

Een Belg, een Nederlander en een Duitser zijn alle drie ter dood veroordeeld. De executie is over twee jaar. Ze mogen nog een laatste wens doen, wat ze in die twee jaar willen hebben. De Belg vraagt voor twee jaar sigaren. De Hollander vraagt voor twee jaar kaas. De Duitser vraagt voor twee jaar bier. De verzoeken worden ingewilligd. Na ongeveer anderhalf jaar gaat er eens een bewaker kijken, hoe de zaken ervoor staan met die drie. Bij de Duitser: "En, hoe gaat het hier?"  "Prima", zegt de Duitser, "Ik ben bijna door mijn voorraad heen."  Bij de Hollander: "En, hoe gaat het hier?" "Uitstekend, maar zoals je ziet ben ik bijna door mijn voorraad heen." Bij de Belg: "En hoe gaat het hier?" "Ach, het gaat wel, maar heeft u misschien een vuurtje?"

V: Waarom ligt een Belg maar met 1 sok aan op de operatietafel?
A: De andere gebruiken ze voor de narcose.

V: Waarom is aan de Belgische kust eb en vloed?
A: Toen de Belgen aan het strand kwamen, is het water zo geschrokken, dat het nu twee maal per dag komt kijken of de Belgen weg zijn.

Een Nederlander en een Belg zoeken plukjes schapewol aan de heining. De Nederlander heeft al een heel stel plukjes verzamelt.... Roept de Belg opeens: "Moet je eens kijken Jan, wat voor groot stukje ik heb!" Zegt de Nederlander: "Ja logisch je hebt een heel schaap!"

Komt er een Belg een brillenwinkel binnen. Zegt hij tegen de verkoper: "Dag meneer, ik spaar brillen, heeft u nog wat bijzonders?" "Jazeker", antwoordt de verkoper, "Deze montuur heb ik net binnen gekregen. De Belg zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen, gans en geheel spiernaakt! "Dit is fantastisch", zegt de Belg, "Hoeveel moet die bril kosten?" "Drie honderd gulden", zegt de verkoper. "Pak maar in", antwoordt de Belg. De Belg kan het niet laten om te wachten tot hij thuis is en pakt buiten gekomen het pakje direct uit en zet de bril bevend op zijn neus. Komen er juist twee vrouwtjes met boodschappentassen bij AH naar buiten en wat denk je, SPIERNAAKT!! De Belg bij AH naar binnen. Zitten daar alle cassieres geheel ontkleed achter de kassa. Op weg naar huis ziet hij ook de haringboer naakt achter zijn kar staan (hoe onsmakelijk). In de tram loopt de Belg deze wel drie keer op en neer, je mag raden waarom. Als hij thuis komt ziet hij zijn vriendin en de buurman naakt op de bank zitten. Als hij de bril afzet zitten ze nog steeds spiernaakt naast elkaar. "Moet mij weer overkomen", zegt de Belg, "Tien minuten lol en het is al weer stuk."

V: Hoe herken je een Belg als hij in de FILE rijdt?
A: Aan zijn nummerplaat..

Een Belg staat voor een wat gammel uitziende houten brug in de rimboe van Timboektoe en vraagt zich af of het wel verstandig is de oversteek te wagen. Plots valt zijn oog op een voor de brug staande waarschuwing met de mededeling: Belgen mogen alleen in hun eentje over deze brug. Vreemd, denkt hij, maar ja, ik ben alleen, dus dat moet kunnen. Hij is nauwelijks een paar passen op de brug of het bouwsel stort met donderend geraas in de diepte. Hoe is dat nou mogelijk, vraagt de Belg aan een gevaarlijk uitziende inboorling als hij meer dood dan levend een paar kilometer verder stroomafwaarts is aangespoeld. Een gewaarschuwde Belg telt voor twee, antwoordt de inboorling.

In de Belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

Vrouw tegen haar eveneens Belgische echtgenoot, terwijl ze de post doorneemt: "Jean, de bank schrijft dat dit de laatste waarschuwing is. Heerlijk he, dat ze ons niet meer zullen lastig vallen."

Een Nederlander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. Om even naar buiten te kijken steekt de Nederlander zijn hoofd uit het raampje. De Belg schreeuwt: "Niet doen!" en terwijl de Belg zijn hoofd uit het raam steekt vervolgt hij: "Er komt zo direct een brug, maar eerst nog een beton... beton... beton... beton... betonnen paal!"

Vier mannen zitten in een cafe. Barkeeper: 'Jongens, ik ken nog een goede Belgenmop.' Een van de mannen zegt: 'Sorry, maar ik ben Belg.' waarop de barkeeper antwoord 'Geeft niet, vertel ik hem wel wat langzamer.'

Waaraan kun je zien dat er een Belg achter de PC heeft gezeten?'. Aan de tipp-ex op de monitor.

V: Hoe doodt een Belg een vis??
A: Door hem te verdrinken.

Sjefke rent het huis van Guy binnen en roept: "Ze hebben je auto gestolen!". "Heb je kunnen zien wie de dieven waren?". "Nee, maar ik heb wel het nummer genoteerd!".

Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".

Er zitten twee Belgen in een hele snelle sportauto, zegt de Belg op de bijrijders stoel: Het is groen. Zegt de bestuurder: Een kikker!

Laatst maakte een Belg 100 pit-stops tijdens een autorace. - Vier voor benzine en zesennegentig om de weg te vragen.